Altså jeg synes selv det går ret godt med at stoppe mit keta-forbrug. Er da ikke taget på binge og har heller ingen planer om det idag... Har derimod den sygeste plan om en tosset stringart på mit værelse.. At jeg så har keta og n2o på lommen er lidt et bagslag. Heldigvis har jeg kun 200mg.
Denne weekend skulle gerne blive den sidste - i dag skulle gerne blive den sidste
Sidste weekend havde jeg seriøse smerter i "underlivet" - damn det gjorde grov-ondt gjorde det. Men fuckede også helt op i den. Pludselig druknede festen i Keta og vi væltede rundt.
Men det er en nasty form for "afhængighed" det lort giver, fordi abstinenser er der ingen af. Kun en forbandet kraftig lyst til at blæse keta konstant.
Søge hjælp - et eller andet fornuftigt sted kan jeg godt forstå det, men jeg har intet ønske om hjælp, andet end den jeg giver mig selv. Hvis jeg ikke kan klare mig alene uden andre, så har jeg sgu ikke fortjent at klare mig. Boardet her har være en kæmpe hjælp det sidste stykke tid. Et earth-link kan man vel kalde det. Mine veninder hjælper også så godt de kan - men det ikke let for nogen i flokken at hjælpe nogen, tror lidt vi alle sammen er børn fra "The house of the rising sun". Fortabte børn der har præsteret at overleve en lorteopvækst og nu kan spejle sig i sine gucci-briller og hviske "jeg tror vi klarede den"... Men stadigvæk så er der den der nagende fornemmelse, den der hele tiden fortæller en at der er ild i rebet og vi snart falder ned..... Ved sgu ikke om der er andre der kender fornemmelsen hele tiden at skulle være on the egde for at føle man lever?
Tror mange af jer ser lidt ned på mig, et eller andet sted gør det faktisk lidt ondt. Har det ikke for fedt i forvejen og prøver at lukke lidt af det lort ud jeg hele tiden skal kæmpe for at rumme. Det som får mig til at sidde og græde når jeg er alene. Det som stjæler alle mine tanker når verdenen står stille omkring mig.
Et liv det handler om at opnå ting, mit liv handler for det meste kun om at miste ting. Fordi alt omkring smadrer sig selv og det eneste tidspunkt det ikke er sådan på, er når jeg blæser rundt sammen med de andre fortabte sjæle og prøver på at brænde sårene på min egen sjæl væk. Der fungerer det for mig - ingen problemer - ingen kaos - ingen dårlig karma - ingen splid...... Ja jeg ved det er eskapisme af værste art. Det er at gemme sig for problemerne og hvad i ellers får af tanker... Sæt jer ind i min verden, den som kun fungerer hvis den er enhanced af kemikalier.. Siger ikke det skal være hele tiden, keta-rushet her er en kæmpe mistake, som jeg kæmper hårdt for at slippe af med - tro ikke jeg synes det er fedt at have kæmpe lyst til at snuse keta - for at sidde bagefter i ketalammet tilstand og bruge det meste af tiden på at tænke over hvorfor jeg egentligt sidder og er ramt??????
Tror mange af jer har den ide, at jeg glorificerer det at være blæst - måske lyder det sådan - men i mine øjne glorificerer jeg bare, det at være lykkelig. Ingen tvivl om jeg elsker at være blæst. På den ene eller anden måde. Elsker at ligge og være langt væk på benzo'er, virkelig mærke den der distance til virkeligheden, den man ikke mærker på andre stoffer - så kommer keta'en ind i billedet - den gør præcis det samme for mig - bare med dybe psykedeliske tanker, flotte visuals og hallucinationer ved store nok doser. Det er et skide tveægget sværd for mig. Før skulle jeg indtage voldsomme mængder syre og benzoer for at opnå en lignende tilstand, nu kan jeg bare sniffe 5cm knust krystal og jeg havner lige hvor jeg vil være. Har slet ikke lyst til MDMA mere, det er nærmest blevet værdiløst i mine øjne.
Det skræmmer mig enormt, fordi jeg ved hvor glad jeg plejede at være for MDMA. Det har altid været min store svaghed, fornemmelsen af MDMA, den der dirrende fornemmelse man får i kroppen, den der fornemmelse inde i hovedet, suget i kinderne og glæden der presser sig frem bag tårekanalerne, det er enestående, det er fantastisk - men Ketamin får det til at blegne, som en dårlig oplevelse på en skoleudflugt i 1.klasse, langt væk fra mor og far.
Bliver jo ikke bedre at finde ud af at LSD+Ketamin er en blomster kombination, den perfekte virkning - konstant tilstede i en verden der findes bag den som vi er i, det er egentligt den samme, men den er så meget anderledes, en helt anden energi. Rigtig svært at forklare, nogen gange får jeg fornemmelsen af at energien er "væltet" - den er holdt op med at være progressiv konstant - nærmest nogle tilbagetrukne, muskelspændte pauser. Ren god karma i en form for progressiv stasis, tiden står stille, alt står stille, men alligevel er der liv, bevægelse - lyd og tanker. Alt bliver analyseret og katalogiseret, smidt helt ned bagerst i hovedet for at blive taget op til reflektion senere.....
Glad for det bitchen blev fjernet, har jeg slet ikke brug for - sidder i bitcheri nok IRL. Hele flokken er i opløsning fordi vi tager ALT ALT ALT ALT for meget narko - jeg vil slet ikke nævne hvad der er blevet taget siden marts i flokken, men det er slemme mængder, det er alt for tit og det er alt for rene stoffer. Folk bliver mystiske, fucker hinanden - pisser på hinanden og sætter folk op mod hinanden - livet føles lidt som en krig. Men holder godt sammen på det i min karmahule.
Starter i skole om få dage, har droppet alt der har med mit gamle liv at gøre - har nærmest vasket tavlen ren, mangler bare at få keta-forbruget ned i spanden også.
Ved ikke om kommentaren med det "opdigtede nicklas skema" blev fjernet.... Men jeg griner af dig, uvidende menneske, der skrev det. Det er nemlig altid let at lave pis med det ukendte eller støde det fra sig..... Næste gang du kaster dig ud i en diskussion, hvor adfærdspsykologi er indblandet, så læs lige op på emnet først ikke? Håber dog ikke jeg bliver bannet pga jeg bruger udtryk som teltet ikke forstår.
Fanny: Jeg er ret ketaramt PT - har ingen kæreste og min veninde smuttede igår, hun har ellers holdt mig godt clean i den tid hun var her, fik kun lov at snuse en enkelt snitte. Nu er hun her ikke og jeg keder mig af røven til. Hendes Ex var her i forgårs og fik hærget sådan at hun kunne være her, jeg bor over min bror og hans familie og hendes ex der kender nogle mennesker som ikke skal i nærheden af min familie - det kom de pludselig..
Min ferie slutter når skolen starter, har smidt alt på gulvet som nævnt tidligere - i diverse blæsere - men jobber var dog den slemmeste.... man ringer jo ikke mandag morgen og siger at syren stadigvæk virker, i den tro at den går, fordi der hænger en bob marley bamse med en pind i kæften ude på lageret.... NEJ så bliver man fandme fyret når man er ramt gør man.... Så min ferie slutter her snart, jeg er på side 1 i en hel ny plan - et helt nyt liv.... Læser nogle fag på VUC(voksneudenchancer) - men det ikke fordi jeg skal bruge dem til noget, har bare brug for 1 fri-år til at sparke min stringart-DJ-musiker drøm igang igen. Jeg er dygtig til alle tre ting.. Har kun et krav, at jeg kan leve af det.... og jeg er billig i månedsløn *LOL* kan klare mig for næsten ingen penge siden damen skred.... så omkring 12K - så kan jeg ikke se hvad jeg kommer til at mangle:)
EDIT
Cubensis - du ikke en skid fair og du lyder ikke så smart som du plejer, når du lukker den slags pis der ud. Du ved ikke hvordan jeg går rundt og har det. Ved du hvordan det er at miste noget man har brugt 5½ år på at bygge op? og ovenikøbet miste det på få timer????? Lad være med at dømme mig - det kan jeg sagtens selv - ved sgu godt det jeg har gang i ikke er satans fucking smart - men det er så svært at lade være ok.......... Ved du hvordan det er at føle man bløder hver eneste gang man åbner for sine følelser??? Jeg vil så gerne udstråle glæde og lykke når jeg åbner op for mit sind, derfor jeg pakker mig ind i disse ting, det varmer indeni og på et tidspunkt er jeg vel gennemvarmet eller sådan noget.
Disse ting er ikke narko, men alt omkring mig er lyst, glad - jeg gør alt for at alle mennesker omkring mig er glade, fordi ellers føler jeg mig ikke selv glad.... Fuck mand... Noget pis du kan lukke ud. CHOCKING!!!!
Log ind
Tilmeld
OSS
Søg
