Psychedelia.dk

Fjernet af COA.

Det lyder som om din veninde godt kunne bruge hjælp, men du er i forvejen sårbar og falder nemt tilbage til et misbrug. Har hun ikke et netværk af venner, som ved hvad der sker, og som kan snakke med hende? Hun er jo også selv skyld i de ting som sker med hende (når hun bliver hos den voldelige fyr). Det er i hvertfald ikke noget du skal bære alene. Husk at passe på dig selv og pas på at give dit hjerte ud til den første og bedste hjælpeløse tøs . Hun er sikkert et dejligt menneske, men farlig for dig lige nu.

Håber du dropper benzoerne idag og fortsætter den gode kurs.

PLUR herfra
Fanny

_________________
Carpe Diem ~ Memento Mori
Mere rugbrød - mindre LSD! - Velmendende råd til psykedelisk ekstremsportspiller

jeg har nok lidt svært ved at forklare mig lige nu - men det er fordi der er tusinde tanker der sætter sig op imod hinanden i mit sind - samidig kæmper min rationelle side en dæmonisk kamp imod min irrationelle.

Der er mange ting jeg har gjort i mit liv, som burde have haft endnu mere impact på mit sind end det her men det gider jeg ikke fortælle om, fordi det er ikke andet end at snakke udenom og projektere gamle følelser ind i min nye og få mig til at ignorere den smerte jeg forvolder mig selv, fordi jeg et eller andet sted nok bare er indebrændt og måske fortabt. Faktisk ved jeg det ikke rigtig. ved bare at jeg førhen har forvoldt mennesker så hård fysisk og psykisk smerte uden at føle den mindste skyld og undskyld jeg nævner doser - men det er for at give dem, der har viden om at det man nævner doser, ikke er for at prale, men for at beskrive en tilstand som ens hjerne er blevet sat i ren kemisk for at modvirke eller skabe en ønsket virkning.
Jeg har Indtaget 1mg Triazolam sammen med 450mg diazepam i form af blå valium - oven i det har jeg fået et sted imellem 14-20 5mg nitrazepam. Røget en 8-9g mazar sharif - en 15-20g tør-semi inden for da jeg skrev posten inden denne - jeg ved ikke hvilken dag det er, ved jeg kan kigge på min diamond og den fortæller mig det. ved min kalender viser det - men jeg er ligeglad det betyder intet - om klokken er 07:26 eller 17:49 så har jeg det på samme måde... jeg kværnede 150 mg diazepam i en dosis og var stadigvæk så ophidset at jeg smadrede hele gangen på det kollegie jeg bor på.. Det skal lige siges at jeg afskyr vold fordi jeg engang var ved at aflive et andet menneske og ikke har slået på nogen andet end i selvforsvar siden jeg var 17. Ved ikke hvorfor jeg fortæller alt det her - føler det er nytteløst og har lyst til at slette det hele fordi jegved der sidder folk derude der ser mig som en taber der intet kan. Bare det at der er mennesker der kan tænke sådan om mig, uden bare at have brugt 1 år i min sko - gør så ondt at jeg tit virker meget aggtresiv og fjendtlig - truende overfor jer herinde og kalder jeg ting som er irrationelle og ulogiske - usammenhængende og nogle gange direkte maniske... det er fordi jeg bliver ked af det og kender ikke andet forsvar end at slå alle aggressioner til og bare slå fra mig - har igen lyst til at slette alt men gør alt for ikke at gøre det, har lyst til at søge hjælp et eller andet sted, men føler bare at jeg ikke kan hjælpes fordi har fundet ud af at jeg drages af smerte og ulykke - det er derfor jeg har smadret alt omkring hele mit liv - alle mine netværk - ALT - det eneste jeg kan holde styr på er økonomi fordi uden det dør jeg og det har jeg ikke lyst til - men ved heller ikke om jeg egentligt har lyst til at leve - hvad gør man så????? hører på flere hånende kommentarere fordi nu kan de endelige ramme den usårlig elven raver der måske et eller andet sted har løjet for sig selv i flere år.... VÆRSGO.... alle mine parader er nede... giv mig the final blow fordi kan snart ikke klare mer

jeg ved ikke hvordan jeg skal forklare mig selv - prøver sådan her men synes bare det hele virker som om jeg råber på drama og giv mig opmærksomhed... har ikke brug for medlidenhen.... har brug for ET ENESTE MENNESKE DER FORSTÅR MIG..... bare ET ENESTE MENNESKE....


Levende død.


Fanget udenfor, blødene indeni!
Eksistens, fanget i mit hjem, sammen med hvem?
Få hva du kan tage, ender med du sidder alene, mørke dage!
Som kapitler i en bog, føler sig fanget af sort sorg.

Føles levende udenpå, døende indeni
Smerte, fanget i mit hjem, pågrund af hvem?
Lyt efter hva du kan tage, så du ikke sidder alene, på mørke dage.
Indeni mit hjerte, tåles der ikke mere smerte.

Føltes rigtigt udenpå, født forkert, indeni!
Karma, fanget i mit hjem, stolte på hvem?
Tro på hva du kan tage, måske du ikke ender alene, mørke dage.
Som tanker i min hjerne, føler jeg mig væk fra min kerne.

Fanger mig selv udenfor, efterlader mig indeni.
Levende, fanget i mine tanker, hvor lang tid mer?
Fik hvad jeg ku tage, sidder alligevel alene, på mørke dage.
Som en motor, sætter jeg i gear - gider snart ikke mer!


Sidder og græder som jegt skriver det her, tro på det eller tro det løgn alt er mig ligemeget især jeg der ikke tror på mig eller hader mig uden grund. men 5 minutter efter jeg har postet er jeg helt normal og danser rundt til et eller andet hjemmelavet fedt pro-aggressive i stil med zenon udgivelser bare lidt mere psygressive og har glemt alle de her følelser.... gør det mig til sociopat eller kan jeg bare ikke klare mere og kan i overhovedet svare mig på andet end... søg hjælp som er det sidste jeg har brug for at høre fordi det er jeg slet ikke klar til frivilligt at gøre og hvis jeg ikke er det så er det bare endnu en kamp i mit indre og jeg har nok at kæmpe med og undskyld det går ud over jer...... PLUR fanny... du en af de få der tænker inden du poster, ikke at andre ikke gør det......der er bare en eller anden "aura" over dine posts og jeg har ikke engang mødt dig, set dig aner hvem du er.... dine ord sidder bare i mit indre som ting jeg egentligt godt var klar over, men aldrig havde tænkt over.... hvorfor er du sådan og jeg bare føler mig nærmest dum fordi... kan ikk forklare det poster bare nu

Synes sgu ikke du er en eller anden taber... Du ville jo ændre det hvis du kunne. Jeg ved sgu ikke helt hvordan man klassificerer en sociopat. Men jeg vil tro at bare det ene faktum at du rent faktisk tænker over alt det her gør at du ikke er en. Du skriver at du har haft oplevelser hvor du ikke har følt nogen medfølelse.. Nu ved jeg ikke hvor gammel du var, men selv er jeg 19 nu, og det er ikke mange år siden jeg selv ikke kunne føle medfølelse over nogle ting som jeg kan nu, jeg tror det er en ting der kommer med alderen det der med medfølelse for andre mennesker.

Hmm.. hvis du ikke har trippet siden den aften du trippede med mig, er det godt nok pænt lang tid siden. Flere måneder. Det tager jeg hatten af for ..

Det lyder som om du har rigtig mange tanker i dit hovede og at du i bund og grund har rigtig svært ved at fastsætte din egen identitet. Hva har du lyst til at lave med dit liv og sammen med hvem, hvordan og hvornår. Hvad skal du give slip på og hvad skal du ikke give slip på. Er der plads til det ene og det andet.. Hvad betyder det at få konstateret ADHD og hvad betyder det for dit liv, hvad kan du bruge det til.. i det hele taget en fandens masse spørgsmål, som du har pisse svært ved at finde svar på. Er det helt ude i hampen, Elver ?

Fuck nu de psykologer og de benzoer fra det offentlige system.. og hva der ellers blir proppet i kraniet på dig.. Det er så uendelig let at proppe folk i en kasse .. :"Du er syg.. æd medicin og bliv rask"
Skaf pengene til en psykoterapeut, tag afsted og få nogle rigtig gode redskaber til selvhjælp. Det er jo kun dig selv der kan redde dig selv og give dig selv de svar du har brug for. Du er jo snu nok og meget sensitiv, og jeg tror på at det virkelig kan hjælpe dig. Sensitive mennesker har et virvar af følelser og shit der vælter rundt og det kan være ret svært at håndtere til tider.
Jeg har et nummer til en rigtig dygtig mand i Aalborg, som du må få. (altså nummeret.. tror nok manden er gift )

Op med hovedet.. du er jo en pisse sød fyr og et af de mest ærlige mennesker jeg har mødt.

Knus og tanker
Audhumla

jeg ved godt jeg ikk må skrive til dig coa. Men Syns måske at det er rellivant

jeg tænker lidt over det du har skrevet og måske har du både Adhd og aspager af mild form ? Måske du skulle læse lidt om aspager og se om der er noget der passer på dig.. bare ikk læst det der står på wiki for det er lidt misvisene Så heller gå ind på aspagers hjemmeside

Vh mig

kbh: du er det mindst empatiske menneske jeg er løbet ind i - men ok - skal da nok gå ind og læse om jeg kan sættes ind i den firkant også hvis det kan gøre dig så glad.


EDIT: Kan godt se hvorfor du nævner asperger syndrom.... Så slet lige den med empatien jeg sagde der.