Psychedelia.dk

Er begyndt i skole igen og kan simpelthen ikke sove overhovedet. Forstår ikke hvad der lige sker for tiden. Har kun sovet 12 timer siden søndag morgen. Det værste er at jeg ikke føler mig specielt træt, før om aftenen. Jeg spiser ikke særlig meget iløbet af en dag, men får røget en del hash når jeg har fri.

Burde jo kunne falde i søvn af at ryge den fede, men det virker ligesom bare ikke.
Oveni det kommer der vist noget ADHD snigende ind på mig, men det har jo nok været der hele tiden - er bare blevet afkræftet af mine omgivelser fordi jeg altid har tænkt mig om eller sådan noget, ved det ikke. Har bare for mange tegn på ADHD - har en kammerat der har ADHD og mig og ham forstår hinanden på en måde som jeg ikke rigtig forstår nogen anden. Vi kan underholde en hel forsamling, det meget svært at forklare.

Sidder så her klokken 00:11 - fuldstændig smadret - sulten og søvnløs.

Forstår det bare ikke - har ikke taget stoffer i ret lang tid - bare hash og skunk. Før min 6 måneders narkoamok - kunne jeg sagtens sove - nu kan jeg ikke - tænker konstant på fremtiden samtidig med jeg reflekterer over fortiden, prøver på at tilpasse mig nutiden, i en tilværelse hvor jeg er "alene" - har en rigtig god veninde der bor ved siden af mig - vi hygger os og så er jeg varm på en dejlig tøs som skyr mig pga narkoen, eller ikke skyer - hun vil bare ikke have noget med mig at gøre sådan forholdsmæssigt, før jeg er stoppet med narkoen og hun tror ikke rigtig på mig, men forstår hende godt..

Snakker snakker snakker - please - gider ikke noget svineri - dårlige jokes eller nedladende kommentarer - kan bare ikke holde til ret meget mere lige for tiden. Får ukontrollable vredesudbrud helt impulsivt over ting som jeg ikke burde blive vred over - kastede med betonbrokker i baghaven og slog buler i mit jernrør - mærker i en dør og sendte min værktøjskasse flyvende.

Kan sidde uden at kunne styre mine følelser, som nu, bare fordi jeg tænker på mit indre lort - som der virkelg er blevet revet op i det sidste stykke tid - desværre på en mere negativ måde, end positiv. Men har heldigvis min veninder, som holder mig oppe og min familie - ellers var der sgu ikke meget elver tilbage i ambient woods....

Er igang med at designe en chillout til en technofest - kan ikke samle mig pga søvnmangel og festen er i oktober - det holder bare ikke og føler mig virkelig presset fra alle sider - føler dog der er lidt mere styr på det, efter jeg er begyndt i skole.

De sidste 7 måneder af mit liv har været meget hektiske - oveni myriader af tanker pga stoffer, heftige nedturer og andet pis. Har jeg skulle omstille mig fra 5½ år i himlen, men alt det har jeg forklaret om - det er bare så fucking svært, det bare at være mig. Har jeg aldrig rigtig været vant til - der har altid været flere omkring mig - et åndedræt lige i nærheden - noget livsenergi - det ret nederen at sidde alene, ud på natten. Kun med stringart - musik og mine tanker/minder som gæst. Det værste er dog minderne - alt er bare væk eller omdannet til smerte - så har jeg bygget nye minder op - men det jo bare fest, farver og ballade... det giver ikke så meget ballast i et knust indre - men prøver virkelig - har fået et par nye venner - det virkelig dejligt - men de forsvinder vel på et tidspunkt - alt andet er fucking forsvundet for mig. Det er det jeg skrev med de guldkorn i "er her bare" - jeg sidder med en spand fucking sand, hvor der hul i bunden og der sgu ikke meget guld i den, men er virkelig glad for det jeg har. Rig på smertefulde minder, sorg og nedtur... Ikke fordi det har været nederen, men i den sidste ende har jeg mistet alt hvad jeg har fundet godt - ved ikke hvorfor jeg har mistet det - og når man mister det - gør det ondt at tænke på det, så bliver glæde til sorg og sorg bliver til smerte....

Oveni det skammer jeg mig over et eller andet, jeg ved ikke rigtig hvad det er, fordi det er meget stort føler jeg, eller bredt - skammer mig bare - tit føler jeg mig ikke god nok fordi jeg aldrig rigtig har fuldført noget - til trods for jeg er meget dygtig til de ting jeg har fortaget mig - smider det bare på gulvet i et anfald af sindssyge impulsive handlinger. De dage hvor jeg har det sådan er ret ufede - fordi jeg føler kassedamen i føtex betyder mere for verdenen, end jeg fucking gør - føler at folk kigger på mig og tænker de værste ting - selvom jeg godt ved de ikke gør det.... Nogle dage kan jeg ikke lide at tage bussen et sted hen, medmindre jeg er meget skæv eller blæst væk. Andre dage kører jeg i 5.gear og jeg elsker alle - har et flow i kroppen - en energi som der er ret vild - ret dejlig fordi der lykkes det for mig.... Sådan kan det køre for mig i flere måneder - så en dag - så smelter alt sammen - jeg bliver rastløs - ligeglad - fucker det hele op og står tilbage på start - en oplevelse rigere en masse gode minder fattigere....

Det er værste er dog jeg ikke fucking bare kan sove og nægter at spise benzoer oveni fed for at falde i søvn - det holder ikke... Holder mig clean fra stoffer fordi der er en pige jeg gerne vil have lærer mig at kende på den rigtige måde - som den første i snart 13 år.... Har bare brug for en meget tæt på mig nu, er blevet for gammel og har fået for meget samvittighed til det sjovt mere...... Det føles bare umuligt.......

der er ikke nogen der ønsker at svine dig til, her på boardet, folk er bare frustrerede over at du ikke er modtagelig overfor råd. men vi ser det jo også bare udefra, vi forstår det jo ikke. hvor meget vi end prøver kan vi ikke sætte os i en andens sted. jeg giver dig ret, du bør holde dig fra stofferne. du har masser af sympatiske træk, bl.a. din (måske usunde?) selvrefleksion/selvkritik. og du har ikke nogen grund til at føle skam. du har jo ikke skadet nogen udover dig selv, så der er garanteret ingen som skammer sig over at kende dig. men de er nok bekymrede. du kunne måske starte med at fortælle dem at du lægger stofferne på hylden og starter på en frisk...

_________________
Corporations cannot commit treason, nor be outlawed, nor excommunicated, for they have no souls. ~ Sir Edward Coke

FFS jeg har fucking ADHD ok!!!!!! og det vist ikke i nogen særlig mld grad. Hvorfor er du bare ikke kan læse mand? Jeg har lavet så meget lort i den gennem tiden, har haft så mange uforståelige tanker, så mange mystiske handlinger og så mange misforståelser af andre mennesker. Ved godt jeg ikke pt skal tage stoffer. Derfor gør jeg det heller ikke, men det er ikke af den grund, har en en anden grund til det. Har ødelagt så meget for mig selv, fordi jeg ikke har vidst at min hjernes kemikalier bare altid har kørt anderledes - hvilket også forklarer en del med mine narkoindtag og mine høje doser og hvorfor jeg næsten ikke kan gå kold.

Men fik da sovet godt og vel 5 timer - så jeg på en 17 timer.... hvor jeg normalt ville have fået 32... Er ret træt og på vej i skole... Håber i alle får en god dag der.....

Ret

Undskyld der hallugen - du kan selvfølgelig ikke vide hvordan jeg har det eller noget, det bare ret svært for mig - føler mig så skide misforstået og det væreste ved det, er at du nok bare mener det godt.

1. Stop med den fede! Du har i laang tid indtaget langt stærkere psykedelikaer end hash. Derfor regner du blot hash for en lille uskyldig ting. Men efter en (lille måneds) pause vil du se, hvad det faktisk kan gøre.
Det er en ærlig sag, hvis ikke du vil stoppe. Det er din egen fremtid. Og vi kan også godt indgå et væddemål på en drug wipe eller to om du kan holde en måneds pause fra alt der rimer på cannabis og andre rusmidler!

2. Sideløbende med at hælde vand ud af ørene herinde, skulle du komme videre i livet og opsøge noget psykologhjælp.

De to råd lyder korte, kolde og en smule fucked, men jeg siger det sgu i bedste mening. Selvom du sandsynligvis ikke søger sympati for din tilstand, så føler jeg sgu med dig og din tilstand.
Mest pga. daværende ER virkelig var ramt, brændt af og fucked up og høre på, mens du nu er gået hen og blevet helt menneskelig i tanke og tale. Du er sgu ikke den første, der har haft det på den måde, men når det er i så svær en grad du føler dig nytteløs, så er noget rigtig hjælp vejen frem - hvadenten du vil høre det eller ej!

Jeg håber du kommer ovenpå igen. Og det gør jeg, uanset hvornår og hvordan du tackler din nuværende situation!
Men du skal dog heller ikke tro jeg ligger søvnløs over din tilstand. Du er blot én af mange, som er sin egen lykkes smed, men derfor vil det da alligevel glæde mig at høre, når du igen får en tålelig tilværelse.

EDIT: Hvis du har ADHD skulle du måske gå til lægen og få ordineret noget Ritalin, hvis du vil back on track med koncentrationen...FFS!

Hej Child of Aum

Jeg har stor kærlighed til dig. Ved ikke hvorfor, men det kan jeg bare mærke. Jeg vil lige prøve at tage fat i noget af det du skriver i denne post. Ikke for at gøre mig klogere end dig, men mere fordi jeg selv fucker up på en næsten tilsvarende måde i øjeblikket. Så det er også til mig selv, det jeg nu skriver. Håber at du kan bruge det til bare et eller andet.

Synes faktisk at det virker som om dit liv er inde på et godt spor. Selvom det er ekstremt hårdt for dig. Og ja, det ville være godt for dig at stoppe med at ryge fed, men først når du er klar til at tage beslutningen. Ligesom du en dag var klar til at stoppe med ketaminen.

Du har jo taget nogle hæftige syretrips. Tænker at nogle af indsigterne derfra måske kan hjælpe dig i din nuværende situation?

Det er jo et grundvilkår ved tilværelsen at alting forandrer sig, flyder hele tiden. Så de venner du får, vil du senere miste. Den kæreste du finder vil du miste og græde over, eller du vil blive træt af hende og selv give slip på hende. Og den depressionstilstand jeg fornemmer du var i da du skrev denne post, vil klinge ud og forvandle sig til noget andet. Det er som om du ikke har accepteret at sådan er det. Men det kan du ikke ændre ved, uanset hvor meget du prøver. Hvis du virkeligt tager det til dig at sådan er det, og sådan vil det altid være, så står du over for et valg. "To be, or not to be" Siger du ja, eller siger du nej til en verden der er på den her måde? Vil du leve eller dø? Det er som om du slet ikke er nået frem til dette spørgsmål, fordi du på et eller andet plan tror at du kan ændre på grundvilkårene. Men det er ligesom at stille sig ud på en motorvej og så regne med at man ikke bliver ramt af bilerne, fordi man synes det er urimeligt. Konsekvenserne er i begge tilfælde smerte eller død.

Men du kan gøre noget andet. Når du er aller længst nede, kan du huske den modsatte tilstand. Huske ekstasen. Og når du er aller længest oppe, når du har fået fat i drømmepigen og i har elsket for første gang, kan du huske på smerten ved at blive forladt. Og ligesom lade de to tilstande smelte sammen. Min oplevelse er at der så opstår en dybde og en glæde på et højere plan. Men også at der er en pris at betale. Nemlig at man må gi slip på sin illusion om hvad kærlighed og lykke er.

Det du siger med at der er hul i din spand, ja sådan er livet. For os allesammen! Og du kan jo også fokusere på at spanden hele tiden bliver fyldt op ovenfra. Nogen gange meget langsomt, og andre gange får man virkeligt meget. Hvis du kun fokuserer positivt vil dit humør ændre sig, og du vil blive "new age" lykkelig. Men synes det er en lidt tom følelse. Det bedste er at rumme begge perspektiver på en gang. Det skaber dybde og trancendes ud af dualitetsplanet. De fleste der har en længsel efter at leve på den måde, lever med mega kriser i deres liv, indtil lidelsen en dag har smeltet deres illusioner. Så du kan også se din livshistorie som livet for en som er kaldet til noget større. Og lidelsen som nødvendig.

Med hensyn til det med ADHD, kan du vælge at se dig selv som offer eller styrende. Du har en givet personlighed, livshistorie, hjernekemi mm. Det kan du enten tage ansvaret for, eller du kan se dig som offer for omstændighederne. Begge dele kan være absolut sandt. Sandheden skaber du selv ved dit valg. Hvis du vælger at være offer er du dejligt fritaget for at gøre noget ved situationen. Du kan slappe af. Men situationen vil ikke ændre sig. Og du vil opdage at du ikke kan være offer uden at blive til bøddel på et tidspunkt. Du bliver pisse sur over at verden ikke vil dig det godt, og så gør du selv andre ondt. Nu er det dig der er bøddlen. Kender du det?

Eller du kan være ansvarlig for din egen situation. Selv når det er allersværest. Og gøre det du føler er det rigtige. Og det kan sagtens være at tage imod hjælp fra andre. Men uden at lade dem tage kontrollen med dit liv.

Jeg siger ikke at du altid, konstant og kun er offer. Men ser at du nogengange har den tendens. Men skal jeg betro dig en hemmelighed? Det har vi alle! Og vi har alle uendeligt stort potentiale og de vildeste positive sider. Og vi har samtidig det mørkeste mørke i vores personlighed. Kunsten er at rumme det, og leve ansvarligt med det. Så forsvinder skammen!

Tænker at hvis du stopper med at kæmpe mod vindmøller. (Erkend og accepter at verden er ubestandig, på en måde meningsløs, du er grundlæggende helt alene o.s.v.)
Og stopper med at skamme dig over dig selv. (Vi er alle stort set som dig, og nogen gange er vi fuldstændigt fucked)
Og vælger at tage ansvar, så er du kommet langt. De første to ting vil frigøre energi. Og det sidste er det du skal bruge energien på: Ansvarlige handlinger.

Og det er dybt uansvarligt at lægge din lykke i hænderne på den pige du nu er forelsket i. Det kan ikke andet end gå galt! Og her er jeg præcis som dig. Jeg bliver ved med at gøre det, selvom det er komplet meningsløst!

Ved godt det er lettere sagt end gjort det her. Men nu har jeg prøvet at beskrive situationen som jeg ser den. Ved ikke om det er nogen hjælp overhovedet?

Kærlig hilsen Felix

lige en indskydelse. du sagde du ikke spiser ret meget. det har måske noget at gøre med at du har mistet en del muskelmasse i de seneste måneder. Jeg tror det bedste for dig ville være at få løftet noget vægt, så får du med garanti sulten tilbage. tag også gerne nogle løbeture med dine veninder i skoven i efteråret. jeg ved af erfaring at det er noget af det mest energigivende man kan foretage sig. og virkelig et gavnligt værktøj til at komme ind i rytmen koncentration/afslapning som er vigtigt på skolebænken.

_________________
Corporations cannot commit treason, nor be outlawed, nor excommunicated, for they have no souls. ~ Sir Edward Coke

hvis man ikke spiser meget/nok og i forvejen er underernæret skal man ikke lede sig ud i nogen form for hård fysisk aktivitet !, det er selvfølgelig altid godt at få rørt sig, men i denne situation skal du nok starte stille ud.

og for din egen skyld så sørg for at spis moderat og realmæssigt, prøv at forkæl dig selv og køb noget forskelligt og nyt at spise.

jeg har også selv ADHD så ved rigtigt meget om det Men Du vil nok ikke hører på mig ? hvis du vil så send mig en pm. Jeg skal nok styrer mig ang mit sprog. Men endeligt har det virket på en måde ikke ? du har skrevet igen herinde og jeg har sat noge tanker i gang hos dig? uhh ret mig gerne hvis jeg tager fejl.

Har du nogesine taget retalin ? eller andet for ADHD?

Fandme et godt indlæg Felix. Tak for påmindelsen!

KBH: Dig får jeg næppe tillid til!!! Og tanker ja, dem har du sat igang - en hel række negative tanker som ikke har hjulpet mig en skid.

Felix: ville ønske der var flere som dig, du siger en masse fornuftige ting.

Har haft stoppet med den fede 6 hele måneder og det hele blev bare mere galt, mere fucked og jeg mistede endnu mere motivation, vendte alt fokus indad - eller rettere alle tanker - fordi fokus er noget jeg har rigtig svært ved at fastholde når jeg ikke er alene med mine tanker - så snart der er det mindste der kan distrahere mig, så gør det, det. Jeg kan være midt i en oprydning og så ser jeg nogle ting som jeg kan bygge et eller andet kreativt ud af(ja jeg roder lidt og bygger mange ting, derfor jeg bare sådan finder noget engang imellem) så ryger oprydningen og jeg skaber noget nyt mystisk pis - for tiden er det underlige bonger, ja og stringart....

Det kun i perioder jeg føler mig nede,nytteløse,værdiløs og til tider føler man sig forkert, netop fordi ADHA er beskrevet som en fejl i hjernen... jeg er ikke nogen fucking fejl - jeg er født sådan her, kommer til at føle sig ret forkert når man skal dømmes på noget, man intet kan stille op med.

Ved godt jeg var en biatch før hen i tiden - har aldrig rigtig vidst hvorfor - men efter jeg fandt ud af jeg havde ADHD - så forklarede det en del for mig - men det er stadigvæk voldsomt svært at leve med - jeg kan jo praktisk talt ikke gå i seng og regne ud hvilket humør jeg er i, imorgen - eller hvilke fuckedup ting jeg pludselig får lyst til at gøre og skal kæmpe imod....

Mht - Ritalin og andet dampmedicin - jeg er ikke syg jeg er anderledes - jeg opfatter ikke mig selv som syg - jeg er bare anderledes indrettet end de fleste andre mennesker. Argh det svært at snakke om.....

Fik faktisk sovet 10 timer i nat - men kun fordi jeg fik min veninde til at sove herinde...

Rettet af mod, 18/)-08

Er din ADHD blevet diagnosticeret?

du whiner jo helt vildt uden at lytte til de råd folk gir dig.
held og lykke med at komme videre så

Hvis det var så enkelt at man bare kunne hjælpe alle stofmisbrugere med rådet: -Hjammen så lad være med at tage stoffer! ville verden se meget mere enkel ud. Så simpelt er det dog ikke.

Hilsen Fanny

_________________
Carpe Diem ~ Memento Mori
Mere rugbrød - mindre LSD! - Velmendende råd til psykedelisk ekstremsportspiller

Tak fanny...

Dig der spørger til min adhd - hvad er det for et spørgsmål....

Edit: Jeg tager ikke stoffer pt - har ikke gjort det i meget lang tid ok. Ryger mit hash og det bliver jeg sikkert ved med....

EDIT

Ja lang tid for mig, er nok kort tid for jer andre....

Jeg tror altså ikke du ska' opfatte dét som en fornærmelse.

Der er ikke noget underligt eller "frækt" i, at GangsterMark spørger. Hvis du ikke har fået det diagnosticeret, er det (i teorien i hvert fald) muligt, at du ikke har ADHD, men forveksler symptomerne med noget andet.

Men du har altså fået det diagnosticeret??

_________________
O Laziness, have pity on our long misery! O Laziness, mother of the arts and noble virtues, be thou the balm of human anguish!

Nu vil jeg nødig blive arrogant, men man kan ikke bare stille en diagnose på sig selv på den måde, så jeg ville bare vide om en professionel havde givet dig diagnosen ADHD.

Og det synes jeg er en vigtig ting at vide når man prøver at hjælpe dig, så ffs lad da være med at skræppe af folk der prøver at hjælpe dig, især når du selv efterlyser hjælpen. Jeg arbejder med et område der også omhandler ADHD, så jeg er nysgerrig og kan måske give råd.

Til de to sidste posts: Ingen af jer skal bestemme min reaktion på noget som helst. Forstået??????

TIL HOMO S - Jeg hæder vand ud af ørene - letter mit hjerte - spørger ikke nogen om råd - ingen af jer kan rådgive mig - fordi ingen af jer aner noget som helst om mig ok - jeg kan fortælle en masse - men stadigvæk er de fleste råd jeg får noget BS - så holder mig bare til at hælde vandet fra kartoflerne herinde - det eneste man hører fra jo er - stop stofferne - stop stofferne - stop stofferne... Det er lige før jeg bliver i tvivl om jeg har trykket den rigtige adresse ind....

1: Jeg stopper aldrig med at bruge psykedeliske stoffer.

Har ingen planer om at stoppe og er ret så træt af at det er det eneste råd jeg kan få smidt i nakken - så stop rådene hvis det er det eneste i kan sige - og en anden gang når jeg siger jeg lider af noget - så lad være med at tvivle på det - sidder sgu da ikke og lyver og følte mig virkelig beskyldt for det.

Gangster-Mark: Du siger du arbejder med ADHD eller noget lignende og du kan komme med nogle råd..... Har du selv ADHD eller ADD? Er du i familie med nogen? Mærker ikke rigtig til det - fordi så vil du vide at jeg rent naturligt - opfatter ting og sætninger anderledes end andre - så hvorfor mon jeg følte mig angrebet af dig - undskyld mark - men din hjælp kan jeg vist heller i bruge til en skid - sæt dig ned og læs lidt om ADHD og ADD - altså den sektion om voksne med ADHD og ADD.. ikke den med børn... Er ikke noget barn.
Jeg er en af de uheldige voksne som er ret intelligent - ret kreativ - ret meget styr på sig selv.... Oveni det har jeg bare fucking ADHD, som i mit tilfælde er en biologisk reaktion på stress, mener psyk. Kan kun give manden ret - så snart der er noget omkring mig der ikke spiller, så kommer min ADHD og den skal nok sørge for det slet ikke spiller overhovedet..... Velkommen til mit liv - her kan man ikke bare vælte en dominobrik - her vælter man hele lortet hver gang man laver en fejl.

ved du hvad dit største problem er Aum... du opfører dig som et pattebarn.

_________________
Corporations cannot commit treason, nor be outlawed, nor excommunicated, for they have no souls. ~ Sir Edward Coke